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    楼主: 周江永

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     楼主| 发表于 2020-2-24 18:35:35 来自手机 | 显示全部楼层
    C:有效赞美孩子的技巧:一个不自信的孩子往往不成功也不快乐
    自信是对自己的认知和信任,看过一本书,说成人的自信是无须他人肯定就坚信自己拥有某种能力;但是孩子还没形成完整的认知能力,他们的自信来源于外界的肯定和赞美,尤其是父母有效地赞美,家长的笼统表现会让孩子无所适从,要有针对性的具体表扬,表扬具体的行为,不夸聪明,夸努力,让孩子觉得自己可以通过努力改变结果,可以掌控事情得发展,赞美孩子的而根本目的是鼓励孩子的好行为,发展成为好习惯,赞美跟青霉素一样,绝对不能滥用,赞美的时候遵循带出事实,带出欣赏,带出感受,表达感谢(听到这儿的时候突然觉得很熟悉,赶紧翻看了下父母专业课的笔记,等于又复习了一遍父母专业课的内容):
    赞美的三个技巧:
    1:对人不对事,不要强调赞美结果,而是人的努力过程;
    2:语言诚恳,多用你或你们,弱化自己的价值,强化孩子的价值;如果责备孩子的话正好相反;
    3:巧问为什么,比如孩子这次进步了,问下孩子问什么这样,用了什么方法,让孩子思考过去怎么做的,这样让孩子更肯定自己的方法;
    反思:以前我夸孩子也经常用你真棒,你真厉害这么笼统的方法,后来学习了之后就用具体的行为,比如孩子自己画了一幅画,我会说你的颜色用了什么样的,搭配的真漂亮,或者你的积木搭的真高,手真会干这么夸,孩子下次会直接说我用了什么颜色,你看好不好看。
     
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     楼主| 发表于 2020-2-24 18:36:32 来自手机 | 显示全部楼层
    家慧库-高子杰老师第五到第七节课分享:
    A:孩子犯错如何正确“批评”
    孩子不能被批评,只能被引导,原因是孩子还没有健全的自我认识能力,批评会降低孩子的自我认知,,0-6岁的孩子是印记期,区分不出“我做了不好的事”和“我不好”的区别,所以要指导,不能批评,辱骂的伤害更大,要想让孩子进步,学会把焦点放在事情得本身和寻找方法上,而不是孩子的身上,有三个方法可以参考:
    1:对事不对人,只描述看到的东西,语气平和放低,比如孩子洗手没关水龙头,不是批评孩子不负责,而是直接说我看到你洗完手后水龙头还开着,孩子一般都会意识到自己做错并且改正;
    2:多用我或者我们,不带有针对性,比如孩子打翻了牛奶,可以跟孩子说下我看到牛奶撒了一地,我们一起拿抹布擦一下吧,让孩子有了共同承担的感觉,而不是被孤立;
    3:不能用“为什么”,比如孩子打翻了牛奶,不要问你为什么打翻,为什么是把焦点放在过去,会增加孩子的焦虑,多用如何做,把目光放在未来;
    以上方法正好跟赞美的方式相反。
    另外还有几点情况 不能骂孩子:
    不在人前责骂孩子,不再睡觉前责骂,不再吃饭时,不翻旧账;
    反思自己的行为,在养育老大的时候,这些错误的批评方法基本都中招了,好在老二的时候学习到了,没再用到老二的身上,也逐渐在改变对待老大的教育方式,但是教育真的不是一朝一夕的事情,老大已经10岁了,要改变以前错误的教育模式对他带来的负面影响也是很巨大的工程,但是有一句话说的是种一棵树最好的是10年前,其次是现在。我想说的是对我儿子用有效的方法最好的也是10年前,其次是现在,所以父母好好学习,孩子天天向上绝对不是一句口号。
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     楼主| 发表于 2020-2-24 18:37:23 来自手机 | 显示全部楼层
    B:如何正确奖励孩子:行为不断的重复成为习惯,习惯塑造性格,性格决定命运,《思考致富》这本书还在这句话前面还加上了两句:思考形成语言,语言形成行为;我们肯定、欣赏孩子的行为,给孩子带来满足感,孩子爱发脾气,有情绪不是孩子不想合作,而是需求没有满足,车子没有油不是车子坏了,而是需要加油了,同样孩子不配合不是孩子有问题,而是孩子的需求没被满足,所以三个正确的奖励行为满足孩子的需求,让孩子有动力:
    1:奖励不是贿赂,奖励的内容必须与 孩子的改正行为有关,是孩子合作行为的自然结果;
    比如孩子考了100分奖励是不应该的,这是自然结果,如果上次孩子考了80分,这次考了100分可以奖励,这是孩子改正的结果;
    2:奖励的是行为而不是结果,这样孩子才能有继续努力的动机,孩子更渴望得到被认同的感觉,而不是具体物质;
    3:有针对性奖励,看看是不是孩子需要的奖励,因人而异,投其所好;
    反思:以前也常常没有原则的奖励孩子,比如孩子说我今天帮忙刷碗了,或者我今天喜自己的衣服了,孩子要奖励就给了,其实这都是孩子应该做的,是自然结果,不应该奖励的,有段时间孩子就滥要奖励,不管干了什么都要,现在想想都是父母不懂的奖励的规则导致的。
     
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     楼主| 发表于 2020-2-24 18:38:06 来自手机 | 显示全部楼层
    C:孩子犯错不能惩罚:孩子被惩罚要么变本加厉,更叛逆更反抗,要么逆来顺受,失去自我,从两个方面说明不能惩罚:
    1:负面影响严重,惩罚可能短期有效,但是会伤孩子的自尊,引起孩子报复,叛逆,逃避或者掩盖自己的错误等等;《正面管教》里也提到看一个教育方法是不是正确,就看它是不是长期有效;
    2:惩罚并不能让每个孩子知错就改
    孩子犯错的时候往往是不小心或者不会做,所以惩罚孩子改错,孩子病不是因为吃错,而是为了跟父母更好的合作,寻求更多的爱,导致长大后犯错也不敢认错害怕被惩罚,健康的孩子会自发改正,靠模仿他人和父母的互动来完成,而不是羞辱和惩罚,父母过度关注孩子的错误行为,让孩子产生焦虑,应该用如下方法:
    1:用有效行为代替惩罚,找到行为背后的正面动机,选择有效的行为完成动机;
    2:用奖励代替惩罚(陶兴知先生的四块糖的故事,老师讲的很明白,很多人也听说过),奖励正面的表现,得到父母足够的认同
     
    反思日常:自己是一个脾气比较急躁的人,孩子一犯错就着急想发脾气,没有耐性找孩子的正向动机,朱晓平老师在他书里强调一定要允许孩子犯错,父母专业课上也在讲允许孩子犯错,其实不光针对孩子,我们大人也在经常发错误,但是我们往往对待自己宽容,对待别人苛刻,其实孩子也是在错误中一点一点的积累改正,就像我们成人会在失败中总结经验和教训,让自己变得更强大一样,所以以后一定对孩子的错误多一些觉察和耐心,而不是只是简单粗暴发脾气,发泄自己的情绪。
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     楼主| 发表于 2020-2-25 06:36:56 来自手机 | 显示全部楼层
    早起的步骤:定闹钟,闹钟响了一定马上起来;起床后找到唤醒自己身体的方式,比如小运动,音乐等等;进入到我们高效的状态,利用好早上的早起时间;先去做我们昨天晚上列出的三个目标,头天睡前要考虑好;总结我们昨天做的事情,复盘和评估;根据总结评估做出当天的计划,最重要的事情放在早上去做;开始练习我们的硬本领练习的时间;要保持在一个小时的时间来练习我们的硬本领;开始一天的工作和生活。需要注意的是我们要完成的三个目标一定要在清单里列出来。
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     楼主| 发表于 2020-2-25 06:38:24 来自手机 | 显示全部楼层
    “”贪欲‘’牢牢地根植在人的内心深处,不易拔除,而且它的毒性最强,能腐蚀人的灵魂,把人引向歧途;糟蹋人生的三毒:瞋(恼怒),贪“欲望”,痴“嫉妒,憎恨”,贪得不到满足容易形成瞋,瞋容易形成痴,人类不可能完全消除三毒,但可以努力抑制它们、控制它们,要诚实、感谢、反省,平时养成用理性判断事物的习惯很重要;控制欲望,先人后己的利他心非常重要;关于劳动:认真工作带来的果实,不只是成就感和充实感,它还起到修行的作用,磨练人格,奠定我们做人的基石;释迦摩尼佛的“六波罗蜜”:布施、持戒、精进、忍辱、禅定、开悟。
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     楼主| 发表于 2020-2-26 06:04:24 来自手机 | 显示全部楼层
    命运和因果支配人生的两大原则,命运是经纱,因果是纬纱,两者交织而成人生之布,,因果报应要强于命运法则;人一做好事就立即有好结果,人们或许很快会相信因果法则,但这样的情形很难出现,也就是因果法则其实是一种延迟满足,但是大部分人接受不了延迟满足。——《活法》

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     楼主| 发表于 2020-2-26 06:26:50 来自手机 | 显示全部楼层
    家慧库-高子杰老师 第8-10节课分享:
     
    A:如何正确引导孩子的梦想和需求,有需求才有动机,有动机才有梦想,梦想需要支持,需求却必须限制,孩子的需求是无限制的,必须要克制,如何拒绝孩子不合理的需求:
    1:不要直接说不,要承认孩子的愿望;
    2:学会给孩子更多的选择,比如孩子要这样,可以给孩子选择下另外一样可以不可以;
    3:借助想象满足孩子的愿望;
    4:延迟满足:这个是非常重要的沟通方式,分为时间和空间的延迟满足,延迟满足是指在没有得到想要的东西时仍然保持快乐和心态平和的能力,能够延迟满足的孩子将来往往很容易成功。
    思考:我第一次听到延迟满足这个说法是在樊登读书会上,当时樊登老师讲为什么好习惯不容易养成而坏习惯很容易养成的时候,举得例子我觉得更容易理解,他说好习惯都是延迟满足,比如我们要减肥,不可能一天两天就成功,需要我们坚持几个月,比如少吃饭,多运动,几个月之后才能有成效,很多人坚持不到几个月之后;而坏习惯都是即时满足,比如我们都知道吃零食会长胖不健康,但是当我们一口吃到嘴里的时候那种美味立马在嘴里感觉出来,所以大部分人都接受不了延迟满足;同样转化到我们父母学习一样,父母学习可能要每天坚持,一点一点的改变,经过几个月甚至几年的时间孩子才能有变化,所以很多父母接受不了这种延迟满足,坚持几天看不到自己改变或者孩子改变就放弃了,所以我觉得这个延迟满足不仅是对孩子,对我们父母同样有效。分享给别人同时也是在鞭策自己,希望自己每天都能坚持进步一点点。
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     楼主| 发表于 2020-2-26 06:27:46 来自手机 | 显示全部楼层
    B:激活孩子自信又自律的沟通技巧
    眼里管教的孩子容易失去自信,迷失自我;纵容的孩子容易盲目的自信,缺少自律,自信和自律才能成为生活的强者,二者缺一不可;
    自信:孩子在爱、欣赏、陪伴的环境下长大,爱用心来感受,而感受用身体表达出来就是情绪,父母要接纳孩子的情绪:看到孩子的情绪,表达孩子的情绪,说出父母的感受,比如我看到你今天放学回来不太开心,妈妈有点担心,可以告诉妈妈发生什么事情了吗,孩子更愿意跟父母沟通,父母专业课上也讲,表达感受打开心门孩子更容易接受,问问题启动大脑孩子不愿意回答;
    自律:有6个办法
    1:给孩子立规矩,信号要明确,将行为界限可以换分三个区:绿灯区(行为的发生得到父母的肯定和鼓励,比如帮妈妈洗菜)、红灯区(必须禁止的行为,比如打妹妹)、黄灯区(不被认可,但是在某种特殊的情况下可以被容忍,比如端水杯的时候不小心摔碎了杯子)
    2:立规矩的同时要指明方向和给出理由;
    3:一定要全面,不能给孩子程度上的选择,比如不能在妹妹身上泼凉水,明确的告诉孩子不行,妹妹会感冒,而不是告诉孩子衣服可以湿一点不能湿头发等这种带有让孩子试探不良行为的规定;
    4:一旦设立必须严格执行,不允许改变;
    5:有些规矩需要惩罚和奖励;
    6:做出限定的语气一定要坚定,既要保持父母的尊严又要保持孩子的尊严;
     
    感悟:今天听完这节课反思了下平时在养育老大的时候,经常是规矩不坚定,朝令夕改,老公也曾经多次说我一会一个样,其实就是原则性不强,让孩子也没了界限,忽然想起前段时间买了一本书,跟这个课题特别相近《规矩和爱》,还没来得及读,赶紧拿出来翻了几页,感觉特别好,有缘的父母可以买来看看;晚上试着从孩子的感受跟孩子交流了下,孩子特别高兴,再次感到跟随孩子的孩子的情绪感受的重要性。
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     楼主| 发表于 2020-2-26 06:29:12 来自手机 | 显示全部楼层
    C:有效回应与建议孩子的沟通技巧
     
    孩子越小越生活在感知觉的世界里,我们对孩子总讲道理试图说服他们,他们就反感,所以要先学会回应孩子,再提建议,关于回应有三个技巧:
    1:回应孩子话里隐藏的含义,孩子的问题一般有两类:一类是针对新鲜的问题,父母不要着急回答,让孩子先思考,父母再补充;另外一类是消除困扰和焦虑,父母要对孩子隐藏的问题做回应,让孩子有安全感;
    2:队孩子的感受做回应,而不是急着解决问题或者给建议;
    3:回应孩子表现好的地方或者做的到的地方;
     
    建议的四个方法:
    1:理解孩子的感受;
    2:改变孩子的负面看法,发现孩子的正面表现,弱化孩子的负面看法;
    3:让孩子旁听到你的评价,孩子有大象耳,看似在玩,但是父母的言行都可以听的到;
    4:给出孩子新的选择,比如给孩子合理的建议;
     
    反思:老大10岁了,进入青春期的初期阶段了,经常一说起来就特别不耐烦,我知道我知道,甚至捂耳朵,现在反思就是没对他的问题作出正确的回应,没跟孩子产生共鸣。父母好好学习,孩子天天向上。
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